Bienvenue dans le Carnet de voyage du couple.
Chaque mois, je vous propose une nouvelle escale pour prendre soin de votre relation. Cet itinéraire vous éclaire sur ce qui se joue entre vous. Il vous accompagne pour cultiver cette complicité qui peut parfois se perdre en cours de route…
Pour cette première étape, nous allons traverser une zone que tous les couples connaissent : les turbulences de l’ego.
Parce qu’il suffit parfois d’une phrase mal interprétée, d’un reproche ou d’un désaccord pour que l’écoute laisse place à la défense.
Et lorsque chacun cherche à se faire comprendre sans plus vraiment chercher à comprendre l’autre, le dialogue devient rapidement un bras de fer.
Alors, comment faire autrement ?
Comment continuer à écouter son partenaire lorsque l’on se sent attaqué.e, incompris.e ou blessé.e ?
C’est là que l’écoute active peut changer beaucoup de choses.
Pourquoi est-il si difficile de s’écouter quand on est en conflit ?
Même quand tout va bien, il peut être difficile de vraiment s’écouter.
Oui, on aime naturellement être le centre du monde. Si tu es dans une photo de groupe, qui veux-tu voir en premier ?
Dans une discussion, très souvent, on écoute et on répond en fonction de ce que l’on pense. On aime rebondir sur ce que l’autre vient de dire pour raconter ce qu’on a vécu, donner notre opinion ou partager notre propre expérience.
Mais écouter, ce n’est pas simplement entendre les mots de l’autre.
L’écoute est une compétence qui s’apprend.
Alors, en conflit, quand on ne maîtrise pas encore cette pratique, c’est d’autant plus difficile.
Et ce, pour plusieurs raisons que nous allons explorer maintenant.
Les mécanismes de défense
Qu’est-ce qui nourrit le lien dans un couple ? Ce qui vous permet de vous sentir reliés, même lorsque vous êtes différents.
Alors, quand un sujet est important pour toi et que ton ou ta partenaire n’est pas d’accord avec toi, tu peux avoir l’impression que quelque chose est menacé.
Tes valeurs sont bousculées. Ta vision des choses est remise en question. Et parfois, derrière le désaccord, une peur plus profonde apparaît : « Et si cette différence nous éloignait ? »
Alors tu te défends. Tu veux garder ta position et que l’autre te rejoigne.
Et au passage, tu oublies quelque chose d’essentiel : l’écoute.
Le besoin d’avoir raison
Rester sur un point de vue différent, ce n’est pas toujours évident.
Prenons un sujet du quotidien : la santé et l’alimentation.
Tu accordes beaucoup d’importance à ce que vous mangez, mais tu ne vois pas les choses de la même manière que ton ou ta partenaire.
Cela peut générer des discussions à n’en plus finir :
Les patates, est-ce comme du sucre ?
Est-ce sain d’en manger ? D’en donner à notre enfant ?
Où trouver la vérité lorsque plusieurs personnes affirment des choses différentes ?
Et peu à peu, on ne cherche plus vraiment à comprendre l’autre.
On veut être écouté·e plutôt que d’écouter.
Les interprétations
Le cerveau n’aime pas les trous.
Quand tu n’as pas toutes les informations, tu cherches à comprendre pourquoi. Et lorsque tu n’as pas la réponse, ton cerveau peut la fabriquer.
Souvent, il choisit même le scénario qui te paraît le plus cohérent avec tes peurs.
La manière dont il a souri à cette femme ? C’est peut-être qu’elle lui plaît.
Et tu peux commencer à te faire des films…
À partir de là, tu n’écoutes plus seulement ce que ton partenaire te dit.
Tu écoutes aussi tout ce que tes pensées te racontent.
Ton écoute est alors filtrée par tes interprétations.
Les blessures qui se réveillent
On ne remet pas tout en question, tout le temps.
Certaines choses nous semblent acquises : on sait parler, lire, marcher… alors pourquoi réapprendre ?
Pourtant, notre histoire influence parfois notre manière d’écouter.
Imaginons que ton ex t’ait trompé·e.
Tu peux avoir appris de cette expérience : « Je sais qu’il faut se méfier. »
Alors, lorsque ton ou ta partenaire adopte un comportement qui ressemble, même de loin, à ce que tu as déjà vécu, ta vigilance peut se réveiller.
Tu n’écoutes plus seulement la personne qui se trouve devant toi.
Tu écoutes aussi l’histoire que tu as déjà vécue.
L’ego dans le couple : un adversaire ou un protecteur ?
L’ego n’est pas forcément ton ennemi.
Il peut chercher à te protéger, à défendre tes valeurs, à préserver ton identité et ce qui est important pour toi.
Le problème apparaît lorsqu’il prend les commandes au moment où tu essaies d’écouter.
Dans ces moments-là, ton objectif n’est plus vraiment de comprendre l’autre.
Tu cherches à te protéger.
À avoir raison.
À te justifier.
À ne pas perdre la face.
Pour l’écoute active, l’ego devient alors un obstacle au lien, même lorsqu’il pense agir pour ton bien.
Et c’est une nuance importante :
Ton ego n’a pas besoin d’être combattu. Il a besoin de ne pas conduire à ta place.
Quand l’écoute disparaît, le conflit change de sujet
Lorsque tu es en train de parler de quelque chose d’important pour toi, parfois même avec une émotion contenue, tu as envie d’être compris·e et reconnu·e.
Tu n’as certainement pas envie que ton ou ta partenaire change de sujet, minimise ce que tu ressens ou ne se rappelle plus de ce que tu lui as partagé.
Alors parfois, l’écoute elle-même devient le sujet du conflit.
« Tu ne m’écoutes jamais. »
« Mais si, je t’écoute ! »
Et voilà.
La bataille d’ego, les blessures du passé, les mécanismes de défense et le besoin d’avoir raison peuvent refaire surface.
Le sujet de départ disparaît.
Vous ne cherchez plus à comprendre ce qui s’est passé.
Vous cherchez à déterminer qui a raison sur le fait que l’autre écoute ou non.
Et la distance entre vous se creuse.
Qu’est-ce que l’écoute active ?
L’écoute active, c’est écouter sans chercher immédiatement à interpréter, répondre ou donner son opinion.
C’est être pleinement présent·e pour essayer de comprendre ce que vit l’autre.
Cela demande de mettre temporairement de côté son propre point de vue pour faire de la place à celui de son ou sa partenaire.
Cela ne veut pas dire que tu dois être d’accord.
Comprendre n’est pas être d’accord.
Tu peux entendre :
« Je me suis senti·e rejeté·e. »
sans penser :
« Pourtant, je ne t’ai pas rejeté·e. »
La première étape consiste simplement à reconnaître :
« Je comprends que tu l’aies vécu comme ça. »
Les bénéfices de l’écoute active peuvent être nombreux :
- diminuer les réactions défensives ;
- permettre à la personne qui parle de se sentir entendue ;
- mieux comprendre ce qui se joue derrière les mots ;
- favoriser un dialogue plus apaisé ;
- créer davantage de sécurité dans la relation.
3 étapes pour pratiquer l’écoute active en couple
1. Écouter sans préparer sa réponse
Tu arrêtes ce que tu es en train de faire : scroller sur ton téléphone, cuisiner, faire ta gym…
Tu es vraiment présent·e.
Tu regardes ton ou ta partenaire s’exprimer.
Tu écoutes ses mots, mais aussi son émotion.
Et surtout, tu résistes à cette petite voix intérieure qui prépare déjà ta réponse :
« Oui, mais… »
Ton seul objectif, pour le moment, est de comprendre.
« Je n’ai pas besoin de répondre tout de suite. Je peux d’abord comprendre. »
2. Reformuler
Tu redis le plus fidèlement possible ce que ton ou ta partenaire vient de te dire.
Puis tu vérifies :
« Si je comprends bien, tu veux dire que… c’est bien ça ? »
Tu peux également reformuler ce que tu as perçu de son émotion :
« Et tu t’es senti·e blessé·e à ce moment-là, c’est ça ? »
L’objectif n’est pas de trouver la formulation parfaite.
C’est de vérifier que ton interprétation correspond bien à ce que l’autre voulait te transmettre.
3. Valider sans forcément être d’accord
Tu peux reconnaître l’émotion de ton ou ta partenaire même si tu ne trouves pas sa réaction appropriée.
Tu respectes son ressenti sans jugement.
Tu as le droit de ne pas être d’accord avec son point de vue.
Mais tu peux reconnaître qu’à cet instant, c’est bien ce qu’il ou elle a ressenti.
Par exemple :
« Je comprends que tu aies pu te sentir rejeté·e. »
Cela ne signifie pas :
« Tu as raison, je t’ai rejeté·e. »
Cela signifie simplement :
« Je reconnais que c’est ainsi que tu as vécu la situation. »
Et cette différence peut transformer complètement une conversation.
Une phrase à tester lors de votre prochaine dispute
La prochaine fois que ton ou ta partenaire te parle d’un sujet sensible, essaie simplement cette phrase :
« Si je comprends bien, ce que tu essaies de me dire, c’est… et tu ressens… C’est bien ça ? »
Puis attends.
Ne te défends pas immédiatement.
Ne cherche pas à expliquer.
Ne cherche pas encore à avoir raison.
Vérifie simplement que tu as compris.
Tu pourrais être surpris·e de constater qu’une fois que l’autre se sent réellement entendu·e, il devient parfois beaucoup plus facile de parler de la suite.
Et si votre couple traversait cette turbulence autrement ?
Les désaccords ne sont pas forcément un problème dans un couple.
Les différences de points de vue non plus.
Ce qui peut faire mal au lien, c’est lorsque la manière dont nous réagissons à ces différences nous éloigne davantage que le désaccord lui-même.
Et si, au lieu de chercher à éviter toutes les turbulences, vous appreniez à les traverser autrement ?
C’est justement ce que je vous propose d’expérimenter lors de ma prochaine masterclass du Carnet de voyage du couple.
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Chaque premier jeudi du mois, une nouvelle étape de votre Carnet de voyage du couple.
Parce qu’un couple n’a pas besoin d’éviter toutes les turbulences.
Il peut apprendre à les traverser ensemble.
FAQ — Écoute active et communication dans le couple
Qu’est-ce que l’écoute active dans un couple ?
L’écoute active consiste à écouter son ou sa partenaire avec l’objectif de comprendre ce qu’il ou elle vit, plutôt que de préparer immédiatement une réponse, donner son opinion ou se défendre. Elle passe notamment par la présence, la reformulation et la validation de l’expérience de l’autre.
Comment mieux écouter son partenaire ?
Pour mieux écouter son partenaire, commence par mettre de côté ce que tu souhaites répondre. Accorde-lui ton attention, laisse-le aller au bout de ce qu’il souhaite exprimer, puis reformule ce que tu as compris et valide son émotion avant de donner ton propre point de vue.
Comment communiquer sans se disputer dans un couple ?
Communiquer sans jamais se disputer est difficile et n’est pas forcément nécessaire. L’objectif peut plutôt être d’apprendre à traverser les désaccords sans que chacun cherche à se défendre ou à avoir raison. L’écoute active, la reformulation et la capacité à reconnaître l’émotion de l’autre peuvent contribuer à apaiser les échanges.
Faut-il être d’accord pour pratiquer l’écoute active ?
Non. Comprendre n’est pas être d’accord. L’écoute active consiste à chercher à comprendre le point de vue et le ressenti de l’autre. Tu peux reconnaître ce qu’il ou elle ressent sans partager son opinion.
Pourquoi est-ce si difficile d’écouter son partenaire pendant une dispute ?
Lorsqu’une discussion devient conflictuelle, les mécanismes de défense peuvent prendre le dessus. Le besoin de se protéger, d’avoir raison ou de ne pas être blessé peut alors empêcher une écoute véritable. Les expériences passées et les interprétations peuvent également influencer la manière dont nous entendons les paroles de notre partenaire.
Que faire quand je suis trop énervé·e pour écouter ?
L’écoute active ne signifie pas qu’il faut poursuivre une conversation lorsque l’émotion est trop forte. Parfois, faire une pause est justement une manière de protéger le lien. Tu peux par exemple dire : « Je veux vraiment comprendre ce que tu me dis, mais là je suis trop énervé·e pour t’écouter correctement. Est-ce qu’on peut reprendre cette conversation dans un moment ? »
Est-ce que l’écoute active peut résoudre tous les conflits de couple ?
Non. L’écoute active n’est pas une solution magique et ne permet pas de supprimer les désaccords. Elle peut cependant aider à mieux se comprendre, diminuer certaines réactions défensives et créer des conditions plus favorables au dialogue.
Comment apprendre l’écoute active en couple ?
Comme toute compétence, l’écoute active se pratique. Tu peux commencer par choisir un sujet simple, écouter ton partenaire sans l’interrompre, reformuler ce que tu as compris et vérifier que ton interprétation est correcte. Avec la pratique, cette manière d’échanger peut devenir plus naturelle.